Я? Женственная?
Да нет, с чего вы взяли?...Я лишь только всегда стремилась быть женственной ....и оказалось, что именно в этом стремлении не заметила, как из забитой и зажатой девчонки из поселка превратилась в ЖЕНЩИНУ.

Как это случилось и с чего всё началось?

Давайте вернемся на 10 лет назад. Мне 17 лет, 4 года назад не стало папы, мама не справляется с нами, тремя детьми , денег нет настолько, что мама не успевает отдавать долги, а если успевает , то мы сидим по пол месяца без еды, что бы дождаться пенсии многодетной семье без кормильца.
Мы не ходим в кино, не дарим друг другу подарки ...на эти излишества нет средств.. Я хотела пойти на рисование и танцы... но не получилось по той же причине.

Женственность , для меня тогда, еще пустое непонятное слово, оно ассоциируется с маминой болью, несправедливостью, с чем-то недоступным и уязвимым.

В школе я пропускала все праздники и поездки ,за которые нужно платить деньги. Понимала, что у всех одноклассников семьи намного счастливее ,а я вместо модного обеда из кафе у школы, ем гречку из дома и хочу провалиться от стыда..

Одежда косметика обувь канцелярия....мне так хотелось все красивое ...но было какое есть. И это была моя данность, которую изменить я не могла.

Я не относилась ко всей этой ситуации с пониманием, я ненавидела маму, за то, что она не вытаскивает нас из этой ситуации и ненавидела себя, за то, что родилась в такой семье.

У меня полный букет комплексов, психосоматический лишний вес и прыщи ...Неуверенность в себе и ненависть к своей внешности, скрывалось за поведением "отвалите все от меня, мне никто не нужен"... Уже в 9 классе со мной никто не общался из школы, за исключением нескольких человек, и даже их я стеснялась привести домой... Никто не должен был видеть мою семью, маму и условия в которых мы живем...Полное отрицание своего рода и себя.

Из-за отсутствия мужчины в доме я чувствовала себя очень незащищенно, никто во внешнем мире не мог отстаивать мои интересы, только я сама.Отсюда и маски , недоступность и отстранённость от всех.
Мне как и всем девочкам хотелось ярко одеваться , но за это прилетали слухи и сплетни о моем недостойном поведении.

Мама, что бы справиться с моим бунтарством подключалась к этим слухам и всегда хотела меня пристыдить....

И вот какая здесь женственность...манеры...уверенность и ценность себя?

На тот момент красивая и свободная в мышлении женщина для меня была -шлюха. Так ведь принято считать. Я пыталась проявлять себя, шла против системы во многих аспектах, а в итоге стала "недостойной"...Уверена многие меня сейчас особенно поймут. Это проблема деревень и поселков, все вокруг слишком узкомыслящие...


Я была для себя и мамой и папой.
В платьях не ходила, курила, мои мужские энергии бушевали, странно, как я еще не дралась с парнями....хотя не странно, внутри то боязливая маленькая девчонка. Даже в словесной перепалке с девочками я не могла постоять за себя. Просто молчала или уходила.
Мне было сложно контактировать с другими, я чувствовала себя слишком без опорно внутри.

Быть женщиной опасно, быть слабой нельзя, ты одна у себя и никто никогда тебе не поможет ... вот мое состояние на окончание школы.

После школы нормальных перспектив было ноль. Никто не подсказывал и не советовал, предо мной открылся целый мир и напугал меня очень сильно.

Я была еще той трусихой, боялась всего нового и боялась что-то менять.

После 9 класса я забрала документы из школы, все лето готовилась, что бы сдать экзамены в колледж в городе , на профессию журналист...Сдала, поступила, но 31 августа вернулась в школу ...

Я испугалась и не верила в себя, где я и где журналистика? Ведь там нужно общаться с людьми...проявляться, пробиваться , а у меня нет таких качеств ..и я вернулась доучиваться 10-11 класс.

После 11 класса в 18 лет, я переехала в Краснодар, на электричке с огромной сумкой, одна, заселилась в комнату к какой-то странной женщине и через два дня сказала, что уезжаю, попросила деньги назад. Я испугалась. Поняла, что не смогу одна, никого не знаю, страшно поступать в университет и знакомиться с новыми людьми.

Вернулась домой и через неделю попала в аварию.Судьба наконец-то дала пинок под зад, я сломала обе косточки в голени...и год пробыла дома. Костыли, хромота, домашний режим...Этот год и это изобилие свободного времени стали временем изучения новой информации и первые шаги к саморазвитию. Я похудела, изучила вдоль и поперек правильное питание, занялась спортом и начала смотреть мотивационные фильмы.

Слово ИЗОБИЛИЕ я тогда не знала , зато знала слово ЭКОНОМИЯ. Дома нельзя было купаться каждый день, потому что уходит много воды, продукты нужно есть очень постепенно и не так как хочется...и много много всякой анти-изобильной информации...

В 19 лет я все же решилась и уехала учиться в Краснодар, сняла комнатку возле университета , уже почти в центре города и пытаться жить свою жизнь. Вскоре стала встречаться с одногруппником и мы съехались в одну квартирку на окраине города. Моя жизнь словно переключилась на него. Здесь началась жесть.

Ведь уезжая я думала я не такая как мама, у меня все будет круто и классно , а потом начала осознавать, что я ее копия и повторяю все сценарии...Во мне обнаружились комплексы, которые нужно было лечить ...иначе я просто не смогла бы полноценно жить.

С тех пор я постоянно развиваюсь саморазвитием и создаю себя...

и я все еще только мечтаю быть женственной. Модное слово начинает набирать обороты и охваты в обществе , уже каждая понимает, что только "женственным" достается весь мир и классные мужики , а я все думаю, что это либо дано, либо нет. И ведь не каждой везёт родиться женственной! Это, как широкая кость, будучи подростком я точно знала , что у меня "просто широкая кость..." и "что природой дано уже не исправишь"...

И вот я неуверенная в себе , смотрю на девушек с картинок и чувствую их легкость, шарм, вижу жизнь в глазах, улыбку, радость от подарков, путешествий и цветов. И всегда кажется да да ,вот оно вот , я поняла секрет...Повторяю ,как позволяют средства стиль одежды, позы, прически, привычки ,ведь в Инстаграмм все делятся только "настоящим и работающим"- но каждый раз понимаю, что я просто простушка, её нет, женственности нет. Той самой женственности. Хотя я еще в школе чувствовала присутствие короны у себя на голове, я очень размыто чувствовала, что то прекрасное внутри себя - но проявить это во внешнюю жизнь я не могла ...

Каблуки, платье, прическа, макияж, улыбка- а её всё нет.
Я "вечно довольная и веселая" а цветов и подарков нет.Идеальная хозяюшка, "путь к мужчине через желудок" , а мы так же ругаемся и у нас нет денег , соответственно и подарков.

И массаж ног перед сном для НЕГО не помогает...

Про сексуальную жизнь и остолбенение от слова "минет" я не буду писать...просто напишу что тогда я была дико зажата и даже не умела проявлять чувства, говорить комплименты парню и слова типа " я тобой горжусь" или " мне так понравилось что ты сделал" ...

Вместо этого я ношу колготки со стрелками и дырками на пальчиках, мне стыдно просить у парня деньги на бритву для ног или прокладки. Я работаю риелторов, езжу в офис, но мне страшно и стрёмно ехать с людьми на показ квартиры в рваных сапогах и потертой "типа кожаной" куртке...
Маникюр педикюр стрижка покраска- сама. Что такое массаж, спа,йога...я не знаю вообще, в моем сознание, так живут только богачки...

И как раз, пока я еду в забитой маршрутке на работу, прекрасно вижу в машинах этих "богачек" ....

как много раз я говорила про себя:
"Ну почему? Почему у них это есть? Чем я хуже?Это не справедливо..."

Классические фразы человека в позиции ЖЕРТВЫ. А я была настоящей жертвой.

Жалела себя каждый день, что мне некому помочь, из всех родственников была только мама ,но у нее не было возможности выслать деньги или подсказать мне. Бросила университет я на втором курсе , потому что не смогла платить за него...

Вместо того, что бы устроиться на нормальную женскую работу, окружить себя подругами, которых тогда было ноль ...я делала то, что не люблю и не умею ...мучала себя из-за страхов

Не вспомню в какой период самобичевания и одновременно саморазвития, я начала улавливать связь в психологии , между счастьем и отношениями с родителями. Внутри за ненавистью к маме скрывалась острая потребность в ее любви,поддержке, одобрения...Которых я никогда не получала.

Через год изучения я точно нашла корень проблемы! Это отношения с мамой.

И еще года два потратила на их проработку, постоянно натыкаясь на неработающие методы. Уже после началась закрываться моя женственность.

Этот путь был долгим и это того стоило.

Сейчас мне 27 лет (мое любимое число) и я хочу рассказать вам, как я чувствую в себе и проживаю ЖЕНСТВЕННОСТЬ, которую раскрыла и познала на собственном опыте.

Женственность - это в первую очередь состояние. Огонь, жизнь, спонтанность, эмоции, чувства. Это внутри нас. Наслаждение жизнью, любовь к себе и мужчинам. Это наш сакральный дар, данный природой по праву рождения. Она не в одежде и не в прическе!

Женственность - это спокойствие, Вера во вселенную, Бога и себя.
Это любовь , большая всеобъемлющая любовь во всем и ко всему.
Это способность отдавать и принимать. И я бы даже сказала принимать отдавая.

Женственность - это когда чтишь традиции семьи и при этом уважаешь свои собственные желания. Не доказываешь себе, что это нужно и полезно. А просто хочешь и делаешь для себя.

Это быть благодарной. Себе и родителям. Всем людям вокруг.За жизнь, за информацию, за эмоции и чувства, за яркие краски и прекрасные моменты.
Быть благодарной за все что есть и за все чего нет в жизни, незримо понимая....все приходит во время и когда мы готовы.

Мечтать по-крупному и не только.
Это маленький внутренний мир в сердце каждой из нас.
В этом сердце нет места обидам. Ведь они разрушают его. Всегда можно расстаться с человеком на доброй ноте, не держа зла.

Испытывать благодарность за каждый день, за хорошее и плохое, понимая, что плохое дается нам для роста и опыта.
Легкость - это сердце бед обид, страхов и тревоги. Без ожиданий и надежд, которые так отравляют нам жизнь.
Почему нельзя просто жить с мужчиной и любить его за то, что он это ОН. Отдельная личность. Он никому ничего не должен и не обязан.


Не строя выдуманных ожиданий и требований. Когда развиваешься и растёшь сама, а не требуешь чего-то от него. Ведь он твой спутник, друг, он выбрал жизнь с тобой, но не твою жизнь, не под твоим контролем. Будь добра уважай его.

А если женщина не обрела любовь к себе, она эту любовь будет требовать от мужчины ....и каждый раз не будет получать того, что ждёт на самом деле.
Если женщина живет прошлым, в ее будущем не будет прекрасного. Она его просто не увидит, не откроет ему двери, не впустит.

Женственность - это верить и получать дары от мира. Быть открытой ему.
Это спонтанность, жизнь, страсть, это когда не можешь объяснить, а просто чувствуешь и идёшь.
Когда просыпаешься и знаешь, что новый день это дар.
Женственность в мыслях. Светлые, чистые, добрые.

Ты не хочешь использовать и манипулировать, ты действуешь из любви.

Ты заботишься о себе и своём теле. Твой мир это твой храм. Ты мажешь тело кремом перед сном и напитываешь себя любовью.

Женственность - это умение видеть во всем хорошее и наслаждаться жизнью. Умение отключать голову, которая бежит, завидует, мечтает заполучить всё и сразу.

Умение остановиться и насладиться сладким моментом.

Счастье не может быть в прошлом , не может быть в будущем.
Оно может быть только сейчас. Только здесь. За ним не нужно гнаться.

Женственность -это не когда "платье и декольте, алые губы , каблуки , когда ты всегда весёлая, бежишь встречаешь его с глазами жаждущими секс 24/7. Ведь ты полна энергии и счастья, паришь как птица и должна кайфовать"

А когда ты приходишь домой, смываешь макияж и плачешь, потому что не подходит сумочка под платье...Или он купил не те цветы...или те, но ты уже хочешь другие...неважно, может просто такой день у тебя
, когда просто хочешь закрыться и побыть одна...А не носить идеальную маску...

Женственность это счастье быть собой.
Это сила, способная творить жизнь.
Смелость поступать по-новому. Идти в новое.
Когда рисуешь голая или принимаешь душ в одежде.

Когда сегодня милая киска, завтра страстная кошечка , а после завтра лучше не трогать эту кошку и дать ей всё, что она хочет.
Женственность - это когда соблюдаешь много правил, а потом понимаешь, что их нет.
Женщина для меня, это единственное чудо света ✨

Быть женщиной - это творческий хаос в каждом шаге. Это работа над собой и своими привычками. Не смотреть на других, не завидовать, не думать, что скажут. Это делать так, как хочется и как чувствуешь.
Ошибаться и идти дальше.

Это красивая речь, без злости и агрессии , не без исключений конечно ????все мы живые.

Для меня понятие ЖЕНСТВЕННОСТЬ настолько глубокое и ёмкое, что возможно я могу писать пост целый час без остановки, а может и два часа.

Ведь женственность это ещё и история про ДЕЛИТЬСЯ. Улыбкой, добрым словом, вкусным чаем и мудрыми знаниями.

Это благотворительность и помощь.
понимаешь, что твоя жизнь на самом деле, намного больше и глубже, чем кажется.

А все твои мечты реальны. «Человек не может мечтать о том, чего не может достичь.»
Ограничения только в голове.
Ты вправе сама создавать свою реальность и решать что , кто и как в ней будет или не будет.

Каждая достойна счастья и любви. И каждая сама решает, какая у неё жизнь.

Женственность - это и есть жизнь. Разная, живая, интересная, богатая на эмоции и мысли жизнь. Внутренний танец прекрасных мыслей, толкающих в блаженное и новое.

Я чувствую, что ещё в начале пути к истинной женщине внутри себя. И мне до мурашек нравится этот путь.

Прощупывать и открывать каждый раз новую грань себя, своей природы.
Иногда мне кажется, что эти грани бесконечны, от того и растёт интерес ✨

Для этой миссии создан мой курс "Я ЖЕНЩИНА" , который похож на краткую энциклопедию с практическими заданиями в самых основных сферах женщины. Он станет фундаментом и прочной опорой для каждой девушки, кто пройдет его. При условии всех выполненных заданий.

Иначе будет вранье самой себе.

Я хочу что бы вы позволили себе жить лучшей жизнью и раскрывать настоящую себя.
Именно там В ВАС все ваши клады и сбывшиеся мечты.